Dos tíos por el desierto..

Dos tíos por el desierto....
* Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
* !Es una pirámide de la hostia!
* ¡Vaya que si!.
* Y ahora ¿que?
* ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
* Vale
Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientificos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
* Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado?
* Pues - responde el portavoz del equipo americano - después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
* ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso!
* Pues si.
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes
* Esos sí que sí, ¡los Alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
* ¿Que...?
* Hemos averiguado - responde el Alemán - que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo.
* ¿Y...?
* Bueno, no hemos podido averiguar mas, los jeroglíficos son muy complicados.
Los dos tipos bufan con resignacion.
* No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
* ¡Que pronto! ¿Que han averiguado?
* Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las ordenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario.... bla bla bla.... Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y..obles de...bla bla bla......... (y así una hora de charla).......
* ¡Coño!, ¿Cómo lo han conseguido?!!
* Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablado.

Los viajes de novios en metro empiezan a hacer furor

Recorrerse la línea 5 de Madrid, entre los más solicitados




Los recortes están acabando también con los fabulosos viajes que hasta hace poco venían disfrutando las parejas de novios. Desde el pasado año, más de siete mil parejas españolas optaron por realizar su viaje de bodas recorriendo las estaciones de metro de su ciudad. La alternativa, que en un principio resultaba dramática por el tremendo mazazo que se propinaba al romanticismo del acontecimiento, se está convirtiendo sin embargo en una práctica cada vez más atractiva por la calidad de los servicios que las agencias de viajes están ofreciendo en sus paquetes. Asientos preferentes en el vagón de cabeza, periódicos gratuitos a estrenar, o un plano a todo color del trayecto son algunos de los extras que muchos programas están ya presupuestando junto con el clásico bonometro de diez viajes. En algunos de estos circuitos, los más caros, se llegan a recorrer hasta treinta y cinco paradas de metro, y ofrecen la posibilidad de comprar una extensión que permite salir al exterior en una de las paradas y tomar un pincho de tortilla y una bebida mediana. Lo más habitual, sin embargo, consiste en subirse en una estación determinada, con un billete sencillo, y hacer el recorrido de ida y vuelta, sin bajarse, y con una bolsa de picnic que proporciona la agencia. La sencillez de las gentes, los colores de los anuncios y la iluminación de los andenes son los aspectos del viaje más valorados por los novios. Varias agencias están ofertando ya la posibilidad de que el propio revisor del metro arroje un puñado de arroz a los novios en el momento de subir al vagón e incluso que el mismo agente se preste a recoger el ramo que la novia suele lanzar hacia atrás antes de partir.

Algunas imagenes, risa garantizada [Part1]

Piada de médico: Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer

Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión, están en perfecto estado. Ahora, déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas.
La mujer comienza a desvestirse, y el doctor le dice:
- No, no, no, póngase la ropa! Sólo quería que me enseñara la lengua.

Prenda o careca

Durante a investigação de um crime, o detetive pergunta:

— Alguma pista?

— Não!

— Nem mesmo um fio de cabelo?

— Não!

— Ótimo! Então prendam o careca!

Novinha de 18 anos e a Velha

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:

— O que é isso minha neta?

— Isso o quê vovó?

— Você ai sem roupa...

— Não vovó, estou usando o pijama do amor! — responde a jovem.

— Puxa que legal! — diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.

— O que é isso mulher? — pergunta o velho.

— Isso o que meu velho?

— Você ai, deitada sem roupa?

E a velha responde:

— Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...

E o velho responde:

— Pelo menos podia ter dado uma passadinha.

Fotos engraçadas de macacos